dc Blog

Высказывания преподавателей ДонГИИИ.

Смешные высказывания преподавателей Донцекого Государственного Института Искусственного Интеллекта (ДонГИИИ), ныне Государственного Университета Информатики и Искусственного Интеллекта (ГУИИИИ)
Собраны в  2000-2003 году.

Попов В.И.:        

1. У нас лекций много, а пар мало
2. Имеется k-этажный дом, в него сели m пассажиров
3. На удачу появляется…точка.
4. Крестик пришел на свидание
5. Относительной часТОТОТОй
6. Кто не будет ходить на мои лекции, тот пропустит большое представление [это уж точно!]
7. Доказательство смотри по звездочке
8. Я теперь ЭТО могу раздраконить по этой формуле
9. А у нас пока плохо развит аппарат…
10.   - Это уже на слона не похоже
11. А они тут сидят и ноги вытянули вот до сюда… хорошие ноги, кстати
12. Компьютер – это большая записная книжка [интересно, а как ее носить с собой]
13. Хоть голос подайте, в конце концов вы же меня не хороните…[а жаль]
14. Формула Пуассончика
15. Это институт или приют слабоумных???
16. Двуспальный корень
17. -  По каким параметрам выставляются аттестации????
    -  Половина не получит
18. Размазан не электрон, а его вероятность
19. Если ваша вероятность размазана по Донецку…[кто ж ее так]
20. Электрон… его еще можно пытать
21. Самоубийство веником [плагиат]
22. Девушка, вы танцуете прямо на всех свадьбах, это ж не у бабки на завалинке
23. А этих друзей из морга мы можем выбросить
24. Что-то я с утра не разогреюсь никак
25. Как он не пытается замести мусор под ковер, а уши-то торчат…
26. В математике приходится иногда работать топором [особенно когда сдаешь экзамен некоторым преподам]
27. У кого-то если там желудок набок – так это асимметрия
28. Распределить по колокольчику (см. 10)
29. не был я на войне, не находил я вашу ногу!
30. В семье не без Бернулли
31. Показательный негодяй [тоже плагиат]
32. За контрольную 5 баллов
    За лабу 10 баллов
    За ОТСУТСТВИЕ 1 балл
33. Опять за рыбу деньги
34. Победит либо Опалев, либо Барабаш. Знаете почему? Я других фамилий не знаю.
35. Если корней нет, то он помрет преждевременно
36. Тащится как улитка. А КАК УЛИТКИ ТАЩАТСЯ!
37. - Можно взять чьи-то параметры. Какие у вас параметры?
    - 90/60/90
38. Это трехлетний ребенок говорит:”это не я накакал…”, а вы???
39. Девушки-девушки, чем вы там занимаетесь???
40. Сегодня я не расскажу вам ничего. [пауза сек 15] Нового.
41. В математике все формулы берутся с потолка.
42.    - Или не писать это? я плохо знаю Паскаль.
       - Пишите, пишите, нас прет [это было заявлено вслух, причем на паре сидел еще один препод.]
43.    - выберем наилучшее направление.
       - Фабрики - рабочим, заводы - крестьянам.
44. Дело чести любого автора - поменять обозначения
45. Этот мужик вводит формулу
46. У меня не аудитория, а проходной двор, сейчас раскладушку поставят, спать лягут
47. Свиньи вы, а не цивилизация
48. Что за апатия, если родились, так хоть шевелите конечностями, а то как амебы
49. Пузо наперевес и в дверь
50. Не более 3 блинов в день
51. А давайте соображать [ага, сча на тройки поделимся]
52. Отвратительная мамаша
53. На каждый километр 83 человека, а каждого 84-го рубим на 3 кусочка
54. Комплексные числа - вещь, обслуживающая все наши потребности
55. Эйлер лучше Македонского. Македонский убил каких-то 1.5 миллиона человек, а Эйлер создал мат.анализ [тем самым положив куда больше]
56. Этот институт - это сборище идиотов, причём я не только про студентов…
57. Ну что мне ещё сделать: на колени стать, повеситься?!
58. Настоящий ученый - это такой, который спит, но со стула не падает.
59. Вам как: быстрее или тише? [Напомнило: Выбирайте 2 пункта из трех. Мы можем обслужить вас: быстро, качественно, недорого]
60. Сегодня я первый раз дифференциал засадил в показатель
61. Я пишу тут черти что, а вам до лампочки
62. Радио изобрел Попов. Но мы с ним не родственники. И даже не однофамильцы.
63. Двуспальное определение.
64. Чем больше студентов ходит - тем больше я жую.
65. Девочки-красавицы. Шли бы вы с лекции… Играете в морской бой или того хуже.
66. 300 лет граненому стакану [по поводу дня факультета]
67. - Конец пары.
    - Не важно.

ZAS:

1. Минимальная погрешность равна 1 [интересно, а какая максимальная]
2. Мне не нужно чтобы вы разбирались, мне нужно чтобы вы сдали и забыли… если смогли забыть.

Грунский И.С.:

1. Этот хлопчик мне нравится… еще немного и я начну его любить…
2. двумя руками пишешь, третьей говоришь
3. ща мы это, бул-буль
4. он как марсианин – начинает растворяться
5. маразм крепчает? [тоже плагиат]
6. тоже можно очень сказать
7. пойди туда не знаю куда принеси то любое.
8. [Совсем фонтан. Заходя на лекцию чувак каждый раз спрашивал] Чем мы в прошлый раз кончили??? [стандартный ответ с моей стороны: да так, тем же чем и в позапрошлый!]

Бобкова Н.П.:

1. Человеческая душа человека.
2. В то время это не было таким образом.
3. Преподавал Философию в школах, гимназиях, лицеях, высших учебных заведеняих [Это в 8-м веке-то!! Ага, еще бы в ПТУ и пр.]

Белозерский Л.А.:

1. Оно тут будет генерить, а мы…
2. Перейдем к более интересующей нас. [это вся фраза]

3. Большой такой КВАДРАТ

   [Пропорции сохранены]

4. С частью вашего сегодняшнего присутствия

Вороной С.М.:

1. Перетрем конкретно о физическом соединении
2. … И дури, которая все это связывает

Волченко Е.В.:

1. Бывают преподаватели, а бывают умные. [тут возникло два P.S.]
    P.S. А как же ЗАС?
    P.P.S. Не в обиду будет сказано, а как же сам автор(перла)?

Гудаев О.А.:

1. Это имеется очень просто в виду.
2. С точки зрения здравого смысла силлогистика нам не подходит.
3. Х и У это человеки.
4. Взяв свинью, деньги… в конце концов можно получить копилку. [сорри если напутал автора]
5. Я конкретно не могу нарисовать блок-схему алгоритма, потому как она очень проста
6. Что, еще один менеджер? Это тот же Вася
7. Тру, Фальш и конкретное значение переменной

Некрашевич С.П.:

1. Человек состоит из Рука, Рука, Нога, Нога и т.д. Все эти части неделимы и независимы. [кое у кого уж точно]
2. …в корне млекопитающего есть абстракция
3. По началу натягивается колбаска
4. С практической точки зрения здесь еще кони не валялись.

Резников В.А.:

1. Вы люди грамотные, делали первую лабораторную работу
2. Буква “ноль”
3.   - А смысл писать? [students]
     - Как же? Сказали - пишу! [преп]

Криводубский О.А.:

1. Между нами, девочками, говоря…
2. Если ваше тело разогрето до температуры свечения
3. Это я вас пугаю, на самом деле там есть место для подвига
4. Выше 1470 градусов - расплавите печь, ниже 1100 градусов - расплавите козла
5. Литрограф.
6. Подводная лодка - катамаран.
7. Кремень этот, мудрило….
8. Вас кольнули, и калий пошел: толчками, толчками.

Ручкин К.А.:

1.   - Если не будете слушать лекцию - можете не приходить
     - Я не буду больше…
2. Точки X,Y, по прежнему Z
3. Компьютер - это ошибка человечества
4. Чайник - это не объект, чайник - это диагноз.

Пчелкин В.Н. (хотя он больше лубил анекдоты травить…):

1. [перекличка: студент уже не был 4 пары и на этой его опять нет]
   преп: Плюнул.

НеПомнюКто.:

1. Заочное питание
2. У соседа там возьмете
3. А вот ЗАЗ[С] этот… [все ха-ха]. Я что, что-то не так сказал??
4. Зависит от хе.. ахе.. архитектуры.

P.S. [xxx] - мои примечания

Естественно, это не все Кроме того, у меня был сценарий дебюта, написанный на основе этих высказываний. Если интересно - опубликую.

03.06.2008 Автор dc | Веселое | 12 comments